Reciclagem de Textos!

Bom, escrevi um texto para um trabalho de HTML(criação de sites) falando sobre a minha vida, como só o professor e garela(sic) da turma vai ler, eu resolvi postar aqui, e compartilhar minha genialidade com a internê.

It's My Life:
Bom, sou suspeito pra falar da minha própria vida, mas vamos lá, sou um cara bem sucedido, ganho rios de dinheiro por hora, levo uma vida regada a mulheres, álcool e Rock 'n' Roll... Ai depois desse sonho eu acordei pra ir pro colégio, que é uma das coisas que eu faço no meu movimentado dia-a-dia. Acordo todos os dias as 5:30 da madrugada(inclusive aos sábados, eu sei que é um "trabalho" escravo, mas vamos prosseguir), vou ao Colégio, me comporto super bem nas aulas e só tiro 10! É, pelo menos minha mãe pensa assim né... Independente de notas(que é uma coisa mega superficial em uma escola) eu me considero um bom ouvinte. Depois da escola, as Segundas e Quartas, eu tenho Curso de Inglês, fico lá das 2:30 até as 4:30, depois volto de ca...nela pra casa, sem contar as Segundas e Quartas, nos outros dias da semana eu não faço absolutamente nada depois do colégio, você deve estar pensando "mas que vida fácil!!", é ai que você se engana caro leitor, eu podia levar dias aqui digitando o quanto Levantar do Sofá pra ir ao banheiro é estressante, e também podia fornecer aqui o numero exato de azulejos que existem na minha cozinha, ou a temperatura exata do meu quarto todo fechado em dia de calor, mas não sou de me gabar dos meus conhecimentos super inúteis. Bom, acho que já falei demais sobre a minha vida, e se você esta lendo até aqui, é porque você não tem mais nada de interessante pra fazer, sinceramente, minha vida is very boring.

Batman no Paint!!!

Za-Gor-Te-Nay no Paint!!!

Solidão

Taí uma redação que eu fiz pra escola, em fevereiro, que acho que seria legal colocar aqui. Um tanto filosófica (ok, nem tanto...tá mais mais pseudo-filosófica, reflexiva, -e com certa dose de ironia, hehe 8D), que eu tirei 10 por sinal. =D
Se chama Solidão, está com as (poucas, MWAHAHAHAHA!) correções da professora e eu não quis adicionar carinhas no meio pra ressaltar as idéias e tal porque quis manter o texto como um...mero texto. xD / Enjoy 8D
Solidão
Caro(s) leitor(es) solitário(s), gostaria(m) de ver um significado diferente para solidão? Pois bem, aproveite-o.
Algo que não é muito fácil de se perceber em grande parte da sociedade é que ela sofre de solidão. Como não? Achas deveras que só porque a maioria das pessoas vive com gente por perto elas não sofrem de solidão? Pois eu digo que sim (e você deve ser uma dessas pessoas!). Sofrem de solidão para com elas mesmas. Quando esses tipos ficam sós, não conseguem conversar com a própria consciência. Ah, aliás, quando ficam sós e sem nada de útil para fazer, obrigadas a ficarem consigo mesmas, porque caso contrário esse “contato” é evitado .
Imagine o “sofrimento” que essas pessoas passam em tais situações...deve chegar a ser constrangedor...para elas e suas respectivas consciências!
Pense em fazer algo produtivo com os amigos que você já tem intimidade. Fácil? Pense agora em fazer algo produtivo sozinho. Difícil? Pense em pensar. Com a sua mente, apenas. Opinar. Mais difícil ainda? É, você realmente é solitário. E não admitirá agora. Mas calma, porque isso é normal...mas esse padrão de normalidade não me parece normal!
Leitor, pense agora na pessoa que vive muito bem consigo mesma. Mas que é solitária no quesito de convivência social. Pois com essa pessoa acontece justamente o contrario do primeiro exemplo que eu citei (e comentei um pouco sobre): ela sabe muito bem ser produtiva só, mas com pessoas físicas em compensação...ai meu Deus, que desgraça! Aí o bicho pega! Esse padrão de normalidade não é normal para os outros solitários nem para mim mesmo!
Muito provavelmente, prezado leitor, você é o primeiro tipo de solitário que eu tratei nesse texto. Aliás perdão, esqueci de falar para vocês todos ao longo do texto, falei como se fosse para um, queridos leitores, pois vocês provavelmente estão lendo esse texto em grupo...um último recado: ao chegarem em suas casas, demorem um pouco mais para dormir, para não deixar suas mentes solitárias...em suma, aos despercebidos: pensem mais com vocês mesmos, peguem intimidade e por aí vai...
Ora, se você é o segundo tipo de solitário, você bem que podia estar lendo isso em grupo, não?
E para você que esta dentro do meu padrão de normalidade e não foi citado no texto, trate de parar de ler textos inúteis (não leu o primeiro parágrafo não? Envergonhe-se!)! Vá fazer algo produtivo a qualquer alguém, faça companhia aos solitários do mundo e do mundo da imaginação, da sua mente (aliás, a sua mente) de que tanto precisam!

Ser Gordo...

Pediram-me para escrever sobre a felicidade de ser gordo. Bem, a primeira coisa é a definição de gordo. No Aurélio está escrito: “Que tem excesso de tecido adiposo”. Em minha opinião, ser gordo não tem nada a ver com “excesso de tecido adiposo”, nem com quantas cadeiras de plástico o sujeito quebra por mês, tem a ver com estado de espírito, com o modo de levar a vida. Criaram várias formulas para saber se a pessoa é gorda, a mais famosa delas, eu acho que todos conhecem, é o calculo do IMC, Índice de Massa Corporal, que é o peso dividido pela altura ao quadrado. Tudo bobagem.
Ser gordo é estar bem humorado e contagiar os outros com o seu bom humor, fazê-los rir só pela alegria de vê-los rindo. Os médicos já disseram rir é o melhor remédio. Essa alegria, esse bom humor não tem nada a ver com gordura. Essa máxima que gordo quando emagrece perde a graça é mentira, se fosse assim ninguém poderia pegar um pedaço de toucinho que se mijava de rir.
Ser gordo é fazer graça com suas limitações: Cadeira de plástico, Roleta de ônibus, Cadeira de Avião, etc. Quem nunca viu um gordo levantando de uma cadeira de plástico com ela presa à bunda? Uma coisa que é banal para os homens magros e trabalhosa para os opulentos é o simples ato de mijar. Achar o pinto e acertar o buraco do vaso sem enxergar não é fácil, mija-se em Braille!!!
O que poucas pessoas sabem, quem sabe há de concordar e quem não sabe deveria experimentar, é que os gordos são ótimos amantes. “Quanto maior a área, maior o atrito, portanto, maior é o prazer proporcionado”, como aprendemos lá na oitava série nas aulas de física da tia Maricota. Os gordos em via de regra são cheirosos (cheiroso não que cheiroso é nome de bode, prefiro perfumado) e gostam de se arrumar. Eles normalmente se entregam de corpo e alma ao relacionamento, não por carência, mas sim por esse jeito de “ser gordo”.
Portanto querido leitor, não importa o peso que você tenha, nem a altura e tão pouco a cor, seja gordo, seja feliz. Ria dos seus problemas e leve a vida de uma maneira bem “leve”, se me permitem o trocadilho. Você que já é gordo, sinta orgulho disso e da próxima vez que te chamarem de gordurento, gorduroso, adiposo, alentado, volumoso, considerável, abacial, atoucinhado, balofo, cevado, esferal, hipopotâmico, nutrido, obeso, pantafaçudo, rebuchudo, rechonchudo, rotundo, etc. Ria e diga “Graças a Deus!”.

Texto escrito pelo Meu Pai que se aplica não só a mim(rs), mas a todos os gordos do Mundo !

A invasão !!

...What´s up guys..
Eu estava pensando uma coisa intrigante hj..
vocês já viram os comerciais desses desenfetantes..sei lá como chamam..produtos de limpeza?..tipo VANISH..se vocês repararem nos comerciais sempre uma dona de casa está tendo problemas de limpeza..e tal..e ela por exemplo está na lavanderia da casa dela e diz"Nossa essa mancha não vai sair nunca"..isso causa um efeito quase q como no chapolin "Oh e agora quem poderá nos defender?"..e do nada na lavanderia da casa da mulher ..sai do chão uma outra mulher(será um humano?)..como uma blusa do VANISH..e a dona de casa leva um susto..e a mulher diz "com VANISH blá blá blá"..e eu me pergunto..de onde diabos vem essa mulher..?..que tipo de pessoas são essas que se escondem na casa dos outros esperando que tenham problemas de limpeza pra sairem de seus escondeirijos(a sua casa!) e nos mostrar o maravilhoso mundo rosa de VANISH..seria o princípio de uma invasão de aliens da limpeza?..do planeta VANISH?..outra coisa que me intriga é que nunca tem fim a evolução dessas coisas..você compra hoje o
VANISH poder O²..que tira manchas de gasolina ..de graxa..de terra e etc..daqui um mês tem um VANISH super poder O²#$%#...que tira mancha de sangue efim..nunca acaba..COLGATE tripla ação ..COLGATE duplo twist carpado..é amiguinhos..preparem-se para a invasão..e certifiquem-se de nunca haverá problemas de limpeza nas suas casas..
Bye...

Twitter - A Nova Onda Da Moçada!

O twitter é um site de relacionamentos em ascensão no Brasil, artistas tem, pessoas tem, Tucanos tem(@hulkluciano), eu tenho(@danielll666), enfim, qualquer um tem. Mas eu fico pensando no ideal do negocio, o que o cara que inventou estava pensando no momento? sei lá, de repente ele estava lendo a bíblia, porque seguir os outros é uma coisa bem Jesuítica(nem sei se existe esse termo, se não existe inventei agora, CMNM criando tendências \o\) me sinto um Discípulo do meu colega, tudo que quem você segue escreve, você lê(você ouve tudo que seu mestre diz) , tudo que você escreve os que te seguem lêem(seus discípulos ouvem a tudo que o mestre diz), ai dentre a tudo isso, minha mente começa a imaginar mais coisas, um Twitter da vida real, rs, eu queria ser cineasta, ia fazer vários vídeoszinhos toscos dessas paradas, ia ser tipo a forma da Tia Cotinha de quando vc é da 1° serie... e outra, como você ia seguir e ser seguido ao mesmo tempo? É ai que depois de muitos e muitos e muitos segundos, chego a uma conclusão: Twitter é Demoníaco #bjosmeliguem

"Money Talks. Silence Pays."

Vi essa frase outro dia na comunidade do jogo Hitman: Blood Money no Orkut.

Como sou muito fã do jogo, logo eu processei o seu significado literal; "Money Talks. Silence Pays", nenhuma outra frase seria mais pertinente na definição do jogo em si. Para os que não sabem, em Hitman você controla um agente que é pago para matar pessoas em troca de dinheiro, mas ele deve fazer isso da maneira mais silenciosa possível, o assassinato perfeito é aquele onde você não deixa vestígios, e onde o assassino faz a morte parecer um acidente. E quanto mais silencioso você for, maior o seu pagamento.

Isso tudo está resumido na frase em questão. Dinheiro fala, silêncio paga. Mas porque eu decidi escrever sobre isso? Porque ao meu ver, ainda há muito mais nessa frase e nesse jogo. Dinheiro fala, isso é verdade, dinheiro fala em várias línguas, em todas as gírias, dinheiro sempre é dinheiro e ele realmente fala.

Ninguém que tem dinheiro precisa falar, deixe que ele fala sozinho, e seus argumentos são mais fortes do que quaisquer outros. Dinheiro fala. E como fala.
E dinheiro não só fala. Dinheiro julga, aprova, qualifica, e entre tantas outras coisas, o dinheiro é capaz até mesmo de formar o caráter, de modelar a sociedade, de justificar o inaceitável.

E o silêncio paga, silêncio paga de tantas maneiras que muitas vezes vale mais do que o ato, vale mais do que a dignidade, só não mais do que o dinheiro. Silêncio nunca vale mais do que o dinheiro, e dinheiro nunca vale mais do que o silêncio, pois há casos onde o dinheiro faz o silêncio, e o silêncio também faz o dinheiro.

E se dinheiro fala, dinheiro também cala.

"Money Talks. Silence Pays." é uma frase cujo significado é um, e cujas compreensões são várias; ela pode ser tão exata quanto dois mais dois é igual a quatro, tão ambígua quanto todo esse texto que nada mais é que mais um dos meus devaneios, e ela pode ser tão incerta quanto outra frase que diz "Dinheiro paga. Silêncio cala."

O Maravilhoso Prazer De Ser Publicitário...

É muito bom fazer uma maldade com alguém e ter o conforto de que, com certeza, você não é o único que sente prazer em foder com a vida dos outros. E muito provavelmente você não faz nada comparado á muita gente...no caso, no mundo dos negócios. Se você também tem essa sensação de prazer em espalhar o mal, continue lendo esse texto, e quem sabe você não vira um publicitário ou algo do tipo inspirado nesta esmiuçada análise a seguir =D

Mas vamos focar apenas na publicidade, na relação entre os PUBLICITARIOS e os CONSUMIDORES.

Prática muito comum desse mundo, encabida aos publicitários, é a de fuder com o próximo dizendo montes de merdas e/ou mentiras deslavadas...é A alma do negócio (eis o porque de estar sendo listada). Enfim, cabe a esse cara nos dizer absurdos como "Mamae, quero fazer coco na casa do Pedrinho!" ou mesmo nos obrigar a assistir a linda propaganda do Glade onde temos uma lousa no banheiro onde cada vez que alguém vai e dá descarga, faz um risquinho no quadro...para a maioria sem noção querer adquirir um produto, votarem outro, ou coisas assim...óh mundo cruel =O

Cabe aos publicitários incitar as pessoas á comprarem coisas que NUNCA vão usar na vida e que para ELAS não tem utilidade pratica nenhuma. Vide Polishop, em caso de dúvidas...você compra um produto com 2034059 utilidades sendo que precisa de apenas uma delas num determinado período (aquele entre o período de compra e o de uso)...e você acha que saiu no lucro ainda por ter pagado barato por algo tão bom...Publicidade serve para manipular as pessoas e fazê-las mais burras ainda. O povão adora ser usado e ser vítima de golpes absurdamente ruins para vender algum gênero...mas na maioria dos casos as pessoas usadas nunca se dão conta disso 8D

Deve ser incrivelmente prazeroso poder usufruir do fodimento alheio. É gostoso e não culpo os publicitários disso, eu posso vir a ser um algum dia (H)

Enfim, chego á uma pergunta final depois de ter listado esses itens: será que os publicitários, marketeiros e afins existem por que o comércio precisa deles ou por que é muito prazeroso foder com os outros, principalmente quando eles não sabem?

Enquanto isso no Senado...

Não é preciso nem mesmo possuir qualquer grau de parentesco com o presidente do senado José Sarney (PMDB-AP) para garantir a sua vaga na Casa por meio de atos secretos. Sarney andou distribuindo tanta vaga que até o namorado da sua neta garantiu a sua.
“Os diálogos gravados pela Polícia Federal (PF) com autorização judicial, durante a Operação Boi Barrica, e divulgados na edição de quarta-feira (22) do jornal "O Estado de S.Paulo", incluem uma conversa em que o empresário Fernando Sarney, filho do presidente do Senado, diz à filha, Maria Beatriz Sarney, que mandou Agaciel Maia, ex-diretor geral da Casa, reservar uma vaga para o namorado dela.“
Nepotismo é uma prática comum na política, afinal de contas, que senador não quer ver seu filho seguindo os passos do pai? E nesse caso, por que não dar uma mãozinha?
Até aí é de se entender, mas quando a coisa já começa a incluir o filho do meio-irmão da empregada do cunhado, já não podemos dizer se isso é realmente nepotismo, ou se o senador está tentando combater o desemprego...na sua família, e na de pessoas próximas, e na de pessoas não tão próximas assim.
Parabéns ao presidente do senado José Sarney que é um cavaleiro solitário no combate ao desemprego do país, um homem sério e incompreendido.
Pergunto-me se ele ainda tem uma neta sobrando, quem sabe eu me candidato ao cargo de “namorado da neta do Sarney”.

Voz Do Povo: "O Reto Presidencial!"

José Alencar é o vice-presidente do Brasil.

Homem muito importante para o nosso país, chega a ser difícil imaginar o quão impotentes ficaríamos sem a sua presença. Bom, elogios não faltam a essa figura super útil da política, e é mais do que comum que ele seja pauta nos noticiários nacionais; mas eu fico me perguntando o que leva o Jornal da noite da maior emissora do Brasil a creditar tanto tempo à uma profunda e detalhada descrição do seu ânus.

Agora é de conhecimento nacional que o nosso excelentíssimo vice-presidente teve sua rotina ardilosamente alterada por culpa de um tumor no reto, aliás, me atrevo a dizer que, mais que isso, o próprio reto do senhor José Alencar é hoje de conhecimento nacional, depois da excelente e aprofundada introdução que o Jornal Nacional exibiu recentemente sobre ele.

Confesso que me senti atraído, não pelo cu, mas pela matéria, que com ajuda de tecnologia de ponta, animações gráficas e nenhum pudor, retalharam o ânus...digo, detalharam o tumor do vice-presidente e toda a sua relevância para nós brasileiros.

Aliás, isso tudo levanta uma questão, se José Alencar é o presidente em exercício (haja visto que o Lula está viajando) e ele agora encontra-se internado, quem diabos está tomando conta do país?

Enquanto o cu do vice-presidente não melhora e o Aero-Lula não pousa em terras tupiniquins, fico imaginando alguém chegando no hospital e dizendo:

“Opa, Sr. Alencar, tem como o senhor aprovar esse projeto de lei aqui?”